Kako se nositi sa sukobom (sa ilustracijama)

Imate li tako da ste se pokazali sukobom ili su bili ljuti na nekoga i nisu znali da riješi ovu situaciju? Sposobnost sukoba sa sukobima sa zdravim i kreativnim putem - izuzetno potrebnu vještinu, koja većina odraslih ne zna. Bilo da se neutralizacija potencijalno opasne svađe s supružnikom ili rješavanju složenih problema na poslu ili u školi, nekoliko ključnih pokazivača bit će dobro sredstvo za vas u rješavanju svih vrsta sukoba.

Korake

Dio 1 od 3:

Prihvatamo pametna rješenja na početku sukoba

jedan. Pripremite se za snažna osjećanja. Sukob ga čini na površini naše emocionalne prirode, čak i ako se sama emotion nije. Iako se ne može ohladiti direktno u vrijeme strasti strasti, korisno je govoriti sebi nešto takvo, kao "Dakle, u redu, sporovi sa kostima obično me izvlače iz sebe, pa ću sada pokušati da budem miran. Neću dozvoliti da mi emocije vode i ne diktiraju kako će se razviti naš razgovor. Računat ću do tri prije nego što odgovorim na bilo kakvu izjavu, posebno ako mi se čini optužnicama." Pripremite se snažnim iskustvima, dajete sebi priliku da se zaobiđu neki od njih, značajno primećujući svoj pristup unaprijed.

Slika pod nazivom Bavljenje sukobom 2. korak

2. Ne sukobite se postepeno otrovaju vašu vezu. Neki (manji) sukobi izdahne i odlaze na ne ako ignorirate svoje dugogodišnje sukobe, ironično, samo pogoršavaju ako kategorički ne obraćaju pažnju na njih. To je zato što ih osjećamo kao prijetnju našem blagostanju općenito, a iskusna napetost iz ove prijetnje se neprestano povećava kada se dvije ili više ljudi suočavaju sa sukobom - baš kao i u staromodnom dvoboju.

Postoje i mnoge druge neugodne stvari kada dopustite da se sukob postepeno postepeno. Počinjete ponovo analizirati situaciju u potrazi za surovim namjerama gdje nisu bili na početku. Prijatelji ili prijateljski prijateljski partneri namerno daju vam pogrešan savjet. Lista se nastavlja.

Bolje od samog početka da se direktno približava rješavanju problema. Ako vam se neka druga osoba (ili nekoliko) čini iskrenim i mentalnim, uzmi. Ako vam se druga osoba intenzivno čini, povećajte udaljenost između vas. Ovdje je sve slično pozivu lijepog momka / djevojčica o diplomiranju ili završetku važne stvari na vrijeme - što duže odličite, teže to radite.

Slika pod nazivom Suočavanje sa sukobom Korak 3

3. Ne sukobi se sa očekivanjima nečega lošeg. Ljudi koji su se plašili sukoba obično su ispunjeni prethodnim negativnim iskustvom, zbog čega stalno čekaju nešto loše - nezdravi odnosi i djetinjstvo ispunjeno nasiljem ostavlja takav potencijalni sukob koji opažaju kao prijeteći odnose, te stoga izbjegavaju , zanemarujući svoje potrebe. Iako je ovo naučeno ponašanje najčešće racionalno, nije zdravo i ne odgovara opisa svih sukoba. U stvari, mnogi sukobi se rješavaju na valjani način na ugodnoj napomeni.

Jednostavno pravilo - pružite osobu s kojom imate sukob, pretpostavka nevinosti. Očekujte od njega da će se u sudaru ponašati s poštovanjem i odraslima. Ako vam dokaže suprotno, samo onda Možete revidirati svoj položaj. Ali ne trebate žuriti u borbu ispred vremena.

Image naslovljena bavljenje sukobom 4. korak

4. Pokušajte upravljati svojim stresom (napon) tokom sukoba. Sukobi mogu izazvati snažnu napetost - kao rezultat toga doživljavamo sve to će utjecati na naš odnos sa osobom (oni će dati pukotinu i da ćemo izgubiti po rezultatima). Ovo je definitivno popraćeno stresom. Međutim, iako je stres vrlo koristan u situacijama kada pobjegnete, štedite svoj život ili birate iz potonućeg automobila, nije vrlo produktivan spor. On nas gura u raspad, agresivno ponašanje, odmah podređuje racionalno razmišljanje i uzrokuje američke zaštitne reakcije - sve to nisu previše dobre stvari u situaciji sukoba.

Dio 2 od 3:

Sukobi smo se sa sukobom direktno u vrijeme spora

jedan. Obratite pažnju na svoje neverbalne signale. Većina sukoba se javlja kroz jezik, ali to ne znači da samo obraćate pažnju samo na riječi - to je, usput, vrlo važno. Obratite pažnju na to kako se sačuvate - Pose, glasovna intonacija, vizualni kontakt. Želite li ili ne, sve ove stvari prolaze mnogo više nego što mislite o svojoj želji za rješavanje sukoba:

Držati poze "Otvoren". Nemojte suziti, ne sjedite s prekriženim rukama i ne pretvorite se u drugu stranu. Ne jedite kao da vam je dosadno. Sjediti ili stajati, odbijajući ramena natrag, držeći se za ruke sa strana i tokom cijelog razgovora okrenut muškarcu.

Podržite vizualni kontakt sa sagovornikom. Pokazuju interes za navedenim sagovornikom, slušajući ga entuzijazmom, sa izrazom zabrinutosti na licu. Slika pod nazivom Suočavanje sa sukobom 5Bullet2

Slika pod nazivom Suočavanje sa sukobom 5Bullet2

Ako ste u prijateljskim odnosima sa ovom osobom, nemojte se bojati lagano i ohrabrivati njegove ruke. Fizički dodir osobi - znak osjetljivosti, koji čak može aktivirati regioidnu regiju u mozgu odgovornom za održavanje društvenih odnosa!

Slika pod nazivom Suočavanje sa sukobom 6

2. Odupirati želju da se sažeti. Generalizacija je opasna po činjenici da ste nezapaženi za sebe, počnete napadati cijelu osobnu osobu, a ne nešto što je osoba slučajno učinila. Ovo je ozbiljnija bitka, a ljudi opasniju prijetnju mnogo bolnijim.

Umjesto da razgovara "Ti uvek Prekidam me nikad ne dajte da završite ponudu" Pokušajte koristiti više diplomatskih "Molim vas, ne prekidajte me - dajem vam priliku za govor i bit ću zahvalan na sličnoj uljudnosti prema meni."

Slika pod nazivom Bavljenje sukobom korak 7

3. Koristiti "ja kažem" umjesto "Ti kažeš". To vam omogućava da postignete dvije stvari. Prvo, to semantički više uzbuđuje vama nego njemu, pozivajući ga na manje zaštitnog ponašanja. Drugo, to dozvoljava Objasnite situaciju, dajući osobi priliku da shvati šta misli, motivi i osjećaji vođeni.

Prilikom izgradnje I-izjava koristite sljedeći obrazac: "Osjećam se [emocija] kad vi [opis njegovog ponašanja], jer [Navedite razlog]."

Primjer dobrog ja - kažem može izgledati ovako: "Osjećam se poniženo kad me pitate da operete posuđe na takav način. Proveo sam veliku polovinu dana, pripremam ukusnu večeru za nas dvoje, ali nisam čuo zahvalnost od vas".

4. Slušajte pažljivo o onome što je važno za osobu i odgovorite na njega. Nemojte nokautirati osobu sa glavnom misao, ometaju sitnice. Slušajte nego što je osoba nezadovoljna, fokusirajući se na zaista važno, osnovno, slanje i pokušati odgovoriti na njih. Ako osoba ne osjeti da ste spremni da doživljavate suštinu njegovih izjava, najvjerovatnije će početi gurati sukob ili jednostavno prestati slušati i odbiti sve pokušaje rješavanja spora.

Slika pod nazivom Suočavanje sa sukobom 90

pet. Kontrolirajte kako reagirate na riječi druge osobe. Slično generira sličnu stvar - ponašajte se ispravno, pružit ćete prijateljsku razmjenu umjesto vatrene vulkanske erupcije.

Kako ne Trebate reagirati na osobu:

S ljutito, bolnim, ljutim ili ogorčanim.

Kao što trebate reagirati na drugu osobu:

Mirno, zamišljeno, ne brani, poštuju.

Slika pod nazivom Suočavanje sa sukobom 10

6. Ne držite osobu taoca, ne manipulirajte njima i ne pokušavajte nikakve druge načine da napustite suštinu problema. To je ono što ne biste trebali raditi ni pod kojim okolnostima, ali mnogi se ponašamo tako, apsolutno Ne svjestan. Možemo zadržati osobu taoca, lišavajući njegovu ljubav, na primjer, i ne pokazujući njihove osjećaje dok ne dobijemo ono što nam treba. Možemo manipulirati osobama pokušajima oblikovanja, na primjer, i kritizirati njegovu potrebu da razgovaramo o nečemu što smatramo nebitnim. Možemo se ispraviti iz suštine problema, odbijajući da slušam ono što čovjek kaže, na primjer, i prilijepi se na sitnice, umjesto da doživljavaju glavnu misao.

Sve se ove stvari prenose osobi apsolutno jasnoj misao: Ne zanima nas bolje situaciju, brinemo samo o onome što vam treba Nas, ali ne oboje. Ovo je smrtonosni zaokret za uspješno rješenje sukoba.

Slika pod nazivom Bavljenje sukobom korak 11

7. Nikad se ne ponašaju kao da možete čitati misli i ne žuriti sa zaključcima. Mrzimo ljude koji stalno završavaju prijedloge za nas zbog samopouzdanja, kao da znaju za naša osjećanja bolja od sebe. Čak i ako vam se čini da razumijete šta čovjek kaže i šta ima na umu, pusti ga da završi. Za pročišćavanje sukoba i za sam komunikaciju, važno je da oba članica spora osjećaju da su svi pod kontrolom. Nemojte biti sve poznavanje Hudinija, koji ne može zadržati usta dovoljno dugo da se razumiju i osjeti ono što kaže sagovornik.

osam. Ne pokušavajte igrati osjećaj krivice. Kad osjetimo napad na drugu osobu, često napadamo kao odgovor na samoodbranu. Jer najbolja odbrana je napad, tačno? Ovo se odnosi na parove koje znamo previše dobro: "Tako sam uzrujan što nisi ispunio ono što je obećalo. Znali ste da želim da donesem čistoću u kući do dolaska mojih roditelja." "Znate, nemate pravo da se osećate uznemireno. Planirao sam dan unaprijed nekoliko meseci, a šta, uznemirio si se zbog pada prljavštine? Stalno imate ove lude visoke očekivanja."

Vidite šta se događa ovde? Jedan od supružnika bio je uznemiren, a drugi supružnik pokušava da ga oseća za krivim. Vjerojatno znate kako će se završiti: suština problema je duboka (neograničena riječ), ali zato što je drugi supružnik počeo da se igra sa osećajem za krivnju, ta okolnost je izgubljena tokom sukoba.

Dio 3 od 3:

Uspješan završetak sukoba
jedan. Izlazne ideje kompromisa rano i često. Baci misao da dobiju 100% što želite, bez žrtvovanja. Najvjerovatnije, to se neće dogoditi. Trebate postići kompromis, a želite pokazati svoju spremnost za suradnju, jer Nije vas briga šta se ova osoba osjeća, a ne zato Prisilio te na ovo. Prvi impuls dolazi iz najboljih motiva, ne možete reći o ovome. Nekoliko stvari o kojima biste se trebali sjećati kada pokušavate pregovarati:
Manje obećanja, više stvari - preterano što je obećalo da će napraviti. Ovo je moto menadžera, ali može postati vaš. Ne obećavajte čoveku Zlatne planine jednostavno zato što ste umorni od sukoba i želim da se uskoro završi. Obećajte osobi malo manje nego što možete učiniti - biti realan u njemu - a zatim ga iznenadite i premašite sva očekivanja.
Ne kažnjavajte ga nakon kompromisa. Ne namjerno loše ispuniti svoj dio kompromisnih obaveza jednostavno zato što ne vjerujete u takav ishod sukoba. Nastavit će se samo svađa.
2. Koristite siguran humor da biste olakšali situaciju. Nakon kovanih emocija, a logički argumenti bit će beskoristan zbog vaše nesposobnosti da razmisle omotano, malo humora može zaista oslabiti napetost između dvije osobe. Isprobajte laganu samo-telivnu šalu da pokažete sagovorniku da niste tako "sjajni i moćni". I zapamtite da se morate smijati sa čovek i ne preko njega - pa ćete postići najbolje rezultate.
3. Da ste bili previše uključeni u spor, odstupite se i dajte se cool. Mnogi parovi, na primjer, daju jedni drugima 20-minutnu pauzu tako da se emocije leže, a stres je spavao, a tek tada nastavite da riješite problem. To čini komunikaciju lakše, a rezultati će biti bolji. Ponekad je potrebno sve odvojiti zrna iz kurve - da pogledate sebe:
Zapitajte se - koliko je važno ovo pitanje o kojem se raspravljamo? Općenito, to je nešto što će uništiti moj odnos s tim čovjekom ili si mogu priuštiti samo da ne obraćam pažnju na to?
Zapitajte se - postoji li nešto što bih mogao učiniti da riješim ovu situaciju? Ponekad smo ljuti zbog problema s kojima druga osoba jednostavno nema kontrolu.
4. Oprosti i zaboravi. Pokazuju svjesnu želju da oprosti i zaboravi i smatramo da druga osoba ulazi u sukob sličnom položaju. Mnogi sukobi, iako se čine važnim u vrijeme svog ranga, puše do razmjera jednostavnog nesporazuma. Učinite sebe razumno i zbogom, jer je upravo ono što biste željeli dobiti od svog protivnika.