Kako se prijaviti u praksi nenasilna komunikacija

Nenasilna komunikacija (Nnu) Jednostavan je otvorena, empatična metoda Komunikacija, koji se sastoji od četiri glavna aspekta:

zapažanja;
osjecanja;
potrebe;
zahtjev.

Cilj je pronaći način da se svi sudionici komunikativnog čina omogući stvarno neophodni bez upotrebe osjećaja krivice, sramote, uvrede, optužiti, Forsiranje ili prijetnje. Ova metoda je vrlo korisna u rješavanju Sukob, pokušava pronaći zajednički jezik sa osobom, kao i za svjestan život u sadašnjosti i priliku za prilagođavanje istinskih potreba za svojim i drugim ljudima.

Korake

Metoda 1 od 3:

Kako primijeniti Nnu

jedan. Izloži zapažanja koja vas saže da kažete. Oni moraju biti isključivo faktološka zapažanja bez komponente osude i evaluacije. Ljudi se često ne slažu sa procjenama, jer svi gledaju na različite načine, ali direktno su opažene činjenice zajednička osnova za komunikaciju. Na primjer:

Izraz: "Sada su dva sata ujutro, i čujem muziku u vašoj sobi", izveštava da je posmatrana činjenica, dok kažem: "Prekasno je da uključite muziku tako glasno", je procena.
Izraz: "Pogledao sam u hladnjak i vidio da postoji prazan. Čini mi se da niste otišli u trgovinu ", izvještava o opaženoj činjenici (sa jasno označenim zaključkom), dok kažete:" Upozorili ste ga cijeli dan ", je procjena.

Slika pod nazivom Nesretni momak razgovarao je aboulings.jpg

2. Izloži osećanja koja su uzrokovana takvim zapažanjima ili pretpostaviti osećanja drugih ljudi i postavljaju pitanja. Samo nazovite emociju bez moralnih evaluacija tako da se komunikacija odvija na međusobnom poštovanju i saradnji. Izvršite ovaj korak kako biste tačno odredili osjećaj da vi ili druga osoba trenutno doživljavaju, a ne da bi izazvali osjećaj sramote za takve emocije ili na neki drugi način utjecati na takve osjećaje. Ponekad osećanja nisu lako izražavati riječima.

Na primjer: "Prije početka koncerta, preostalo je 30 minuta, a vi neprestano mjerite garderobu sa koracima (Promatranje). Zabrinuti?"

"Vidim da vaš pas trči oko dvorišta bez povodca i laja (Promatranje). Bojim se".

Slika pod nazivom MAN i zabrinuta žena.jpg

3. Izlazne potrebe koje su uzrokovale takve osjećaje ili pretpostavljaju potrebe drugih ljudi i postavljaju pitanja. Kad su naše potrebe zadovoljne, doživljavamo radosna i ugodna osećanja. Inače će osećanja biti vrlo neprijatna. Analizirajte osjećaje da biste razumjeli početnu potrebu. Nazovite potrebu bez moralnih evaluacija da biste trenutno jasno definirali svoje ili tuđe unutarnje stanje.

Na primjer: "Primijetio sam da se okrenete kad razgovaram s tobom, i tako su tihi da ne čujem ništa (Promatranje). Molim vas da govorite glasnije kako bih mogao da razumem ".

"Osjećam se neugodno (osjećaj), Kao što moram razgovarati s nekim. Sada pravo vrijeme za susret?"

"Primijetio sam da vaše ime nije na stranici za zahvalnost. Osjećate se uvrijeđeno zbog toga što ne postanete potrebnu uvažavanje?"

Imajte na umu da su "potrebe" od posebnog značaja: zajednički su za sve ljude i nisu vezani za posebne okolnosti ili strategije zadovoljstva. Stoga, želja za odlazak u kino sa osobom nije potreba, poput želje za provođenjem vremena sa određenom osobom nije potreba. U ovom slučaju, potreba može izvršiti prijateljsku komunikaciju. Možete udovoljiti toj potrebi na različite načine, a ne samo s jednom određenom osobom, a ne samo kampanju u filmovima.

Slika pod nazivom MAN u Blue Assks pitanje.jpg

4. Izvodni specifični zahtjevi za zadovoljenje identificiranih potreba. Pitajte vas jasno i posebno udovoljite trenutnim potrebama i ne koristite savjete i ne zaručite ono što ne želite. Zatražiti da bude tačno zahtjev, a ne zahtjev, osoba bi trebala imati priliku da vam odgovori odbijanjem ili nude alternativu. Samo vi morate biti odgovorni za ispunjavanje vlastitih potreba i omogućiti osobi da bude odgovorna za njihove potrebe.

"Primijetio sam da u proteklih deset minuta niste sklonili reč (Promatranje). Je li ti dosadno? (osjećaj)"U slučaju pozitivnog odgovora možete reći svoja osećanja i predložiti akciju:" Takođe mi je dosadno. Ne želite ići u pizzeriju?"- Ili:" Veoma sam zainteresovan da komuniciram sa tim ljudima. Ne smetaju ako se sretnemo za sat vremena kad završim razgovor?"

Metoda 2 od 3:

Kako riješiti pitanje granica

Nesuvna komunikacija idealizirani je stil komunikacije koji će biti učinkovit u svakoj specifičnoj situaciji. Razmotrite kako pravilno primijeniti takvu komunikaciju, kao i razlikovati situacije kada je potreban direktniji i odlučniji i odlučujući komunikacijski stil.

jedan. Provjerite je li osoba otvorena za nenasilnu komunikaciju. Koristi se posebna vrsta emocionalne blizine, što nije uvijek ugodno za osobu, tako da svi imaju pravo uspostavljanja vlastitih granica. Ako osoba nije spremna izravno izraziti svoja osjećanja, ne pokušavajte da ga prisiljavate silom ili koristeći manipulacije.

Ne koristite psihoanalizu bez ljudskog pristanka.
Ako u nekom trenutku, osoba više ne želi razgovarati o svojim osjećajima, tada ima potpuno pravo da donosi takvu odluku i dovrši razgovor.
Osobe s kršenjem mentalnog i fizičkog razvoja (posebno u trenutku napona) nisu uvijek u mogućnosti koristiti i ispravno tumačiti NVO. U tom slučaju koristite direktan i nedvosmislen stil komunikacije.

Image Nazovljen Jevrejski momak kaže ne 2.jpg

2. Shvaćaju da drugi ljudi nisu odgovorni za tuđe osjećaje. Niste dužni da radite inače samo zato što vaše postupke ne vole drugu osobu. Ako vas neko pita da povučete ili zanemarite svoje želje i potrebe, imate pravo da odbijete takav zahtjev.

Ako se osoba ponaša agresivno, onda možete razmišljati o tome što mu treba. U ovom slučaju, ovaj zadatak može biti emocionalno zamoran, pa je sasvim normalno izaći s riječima: "Njegovo loše raspoloženje nije moj problem".

Ljudi nisu dužni pobrinuti se za vaša osjećanja. Ako ste odbili pitati, nemojte se ljutiti i ne pokušavajte da se osoba osjeća krivim.

Image pod nazivom ŽENA čini čovjeka neumporte.jpg

3. Razmislite o tome da se nenasilna komunikacija može koristiti pogrešno. Ljudi mogu koristiti NVO kako bi lutali osobi, pa je važno naučiti razlikovati takve situacije. Ponekad ne trebate udovoljiti "potrebama drugih ljudi". Važno je zapamtiti da ton govora nije toliko važan kao semantički sadržaj, ali neki osjećaji su bolji ne dijeliti s drugima.

Zlostavljači mogu koristiti NVO kako bi se dobila kontrola nad drugim ljudima. Dakle, razmislite o primjeru: "Osjećam da nemate prije mene kad me ne nazovete svakih 15 minuta".

Kritika govornog tona može se koristiti za narušavanje razgovora o potrebama osobe (na primjer: "Boli me kad kažete da nisam zadovoljan sa mnom", ili: "Osjećam žrtvu kad tako toneš "). Ljudi imaju pravo izražavati svoje mišljenje, čak i ako njihove riječi ne vole ublažiti druge.

Nemoguće je prisiliti osobu da sluša duboko negativna osjećanja u odnosu na sebe. Na primjer, roditelji ne bi trebali reći djetetu s autizmom, jer je teško s njim, ili osoba ne bi trebala reći musliman, da svi muslimani trebaju deportirati. Neki načini izražavanja osjećaja mogu biti uvredljivi.

Slika pod nazivom Uznemirena djevojka odlazi od man.jpg

4. Shvati da neki ljudi nemaju slučaja prema vašim osjećajima. Vaše riječi: "Sramota se kad se smijete svakog razreda", ne postavljajte efekat, ako osoba nema obzira na vaša osećanja. Nenasilna komunikacija može raditi čuda ako se ljudi slučajno postupaju međusobno, i nisu namjerno ili kada je jedna strana ravnodušna na osjećaj druge osobe. U takvim je slučajevima bolje reći: "Stani", "odustani od mene", - ili: "Jako sam neugodan da ga čujem".

Ponekad su nas uopšte uvrijedili jer radimo nešto loše. Ako osoba napada drugu, obje strane ne mogu biti fer prema jednako.

Procjena presude poput "ona je ljuta" ili "nepravedna je, nisam kriv" ponekad je potrebna, posebno žrtve lošeg cirkulacije, ugnjetavanja, uznemiravanja i drugih koji se moraju zaštititi.

Metoda 3 od 3:

Kako dobro komunicirati

jedan. Pokušajte pronaći zajedničku odluku. Zajedničke akcije trebaju biti posljedica međusobnog dobrovoljnog pristanka i predstavljaju način provođenja stvarnih potreba i želja, a ne provocirati pritiskom ili osjećajem krivice. Ponekad je moguće pronaći način da udovolji potrebama obje strane, a ponekad i dalje samo mirno odlazi u različite smjerove.

Ako niste spremni pitati u ovom duhu, vjerovatno vam treba više vremena ili empatije. Možda instinkti sugeriraju da je osoba ravnodušna za vaše osjećaje. Razmislite šta vas sprečava.

Slušajte pažljivo čovjek. Ne pretpostavljajte da znate njegove osjećaje ili najbolji ishod događaja za to. Neka izrazi svoje misli i osjećaje. Priznajte smisao čovjeka, pustite ga da govori i pokaže da niste ravnodušni.

Ako pokušate dugo nazvati njegove potrebe, tada će osoba vjerovatno biti osjećaj da svirate psihoterapeut i ne slušajte. Usredotočite se na riječi osobe, a ne po vašem mišljenju da su "zapravo" znače.

Slika pod nazivom Žena i uznemireni prijatelju sa Downovim sindromom.jpg

3. Napraviti pauzu, ako su jedna ili obje strane previše napete za takav razgovor. Ako ste previše uznemireni i zamišljeno formulisati misli, sagovornik ne želi otvoreno govoriti ili obje strane žele da ispune razgovor, bolje je zaustaviti. Za razgovor će doći prikladniji trenutak kada su obje strane spremne.

Ako jedna od strana stalno odgovara ishodu razgovora, a zatim pokušajte cijeniti situaciju dublje, jer problem možda nije tako očit.

Predlošci ponuda

Ponekad je predložak gotovog prijedloga pomaže u pravilno izražavanje svojih misli i osjećaja:

"Osjećate ____, otkad vam treba ____?"Pokušajte pokazati duboku simpatiju prilikom popunjavanja praznina da biste vidjeli situaciju sa očima druge osobe.
"Ljuta si, jer mislite da ____?"Ljutnja je uzrokovana mislima poput:" Mislim da lažete ", - ili:" Mislim da čujem povećanje više od tog zaposlenika ". Izuzemstvo takve misli i shvatit će vas skrivenom potrebom.
Izraz: "Čini mi se da osjećate ____", bit će drugi način izražavanja empatije bez direktnog pitanja. Ova formulacija pokazuje da pretpostavite i ne pokušavate analizirati osobu ili Da se zatraži njega šta se tačno osjeća. Umjereno izražaj tvoj Misli o osjećajima ili potrebama jednostavnih riječi poput: "Nisam, možda, kao i, možda, dojam se kreira.".
Riječi: "Vidim da ____" - ili: "Koliko ja razumem, ____", "takođe omogućava da jasno izrazite promatranje i pokažite osobi da je to opažanje.
Izraz: "Mislim da je ____", - može se smatrati načinom izražavanja misao koji će biti shvaćen kao misao koja se može promijeniti kako su primljene nove informacije ili ideje primljene.
Pitanje: "Hoćete li se složiti ____?"- Omogućuje vam da jasno izrazite zahtjev.
Pitanje: "Ne smetajte ako ____?"- omogućava ponuditi pomoć u pokušaju da se zadovolji utvrđene potrebe, ali istovremeno je osoba i dalje odgovorna za njegove potrebe.
Kompletan predložak za sva četiri aspekta može imati ovu vrstu: "Vidim da ____. Osjećam ____, jer mi treba ____. Nećete odbiti ____?"- ili:" Primetio sam da ____. Osjećate ____, jer vam treba ____?"A onda bi:" pomoći ako sam ____?"- ili izrazite svoja osećanja i potrebe sa narednim zahtevom.

Savjeti

Nemojte reći: "Zbog tebe osećam ____" ", osjećam ____, jer si ____", a posebno: "Ti si nervozan". Dakle, prenosite odgovornost za svoja osjećanja na druge ljude, a propuštaju fazu identifikacije potrebe zbog kojih je prouzrokovao vaše osjećaje. Alternativa: "Kad si učinio ____, osjetio sam ____, jer mi treba ____". S druge strane, kako je gore navedeno, ako manje očigledno formulacija uspješno obavještava vašu potrebu bez premještanja odgovornosti po osobi za osjećaje drugih, nije potrebno iznijeti sve korake.
Možete samostalno koristiti četiri glavne faze za razumijevanje potreba i kompetentno odaberite sliku djelovanja. Na primjer, ako ste uznemireni, u jednom od slučajeva, skloni ćete impengiranje ili drugima: "Šta su glupi! Da li zaista nije vidljivo da njihova uska uznemirenost prijeti cijelom projektu?»Ne-nasilni unutrašnji dijalog može izgledati ovako:" Nije uvjerivalo druge dizajnere. Mislim da me nisu čuli. Uznemirena sam, jer sam trebala da ih dođem do njih. Želim da im poštuju posao, čuli su moje argumente i prihvatili svoj projekat. Kako to postići? Možda sa drugim timom. Može biti i da bih trebao razgovarati sa svakim od njih pojedinačno, u opuštenoj atmosferi. Da vidimo šta se događa iz ovoga. ".
Situacija ne zahtijeva uvijek korištenje sva četiri aspekta.
Metoda izgleda vrlo jednostavno, ali u praksi je sve puno teže. Pročitajte knjigu, posjetite seminare, isprobajte metodu u vlastitom životu i vidite šta i kako ćete uspjeti. Učinite greške, analizirajte probleme i sljedeći put koji se već uzimaju u obzir stečeno iskustvo. S vremenom će vaše postupke postati prirodnije. Izuzetno je korisno promatrati ljude koji su naučili uspješno primjenjuju ovu metodu. Postoji mnogo informacija o NNO-ovima pored četiri glavna aspekta: opcije za rješavanje određenih vrsta teških situacija (djeca, supružnici, kolege, ulični seni, ratničke zemlje, kriminalci, dublje ideje o potrebama i strategijama, drugi ključ Razlike, različite alternative dominacije, birajući između simpatije drugim ljudima i sebi, načini izražavanja, kulture s duboko ukorijenjenim stilom nenasilne komunikacije i još mnogo toga.
Empatija ne omogućava uvijek razumijevanje stvarnih osjećaja ili ljudskih potreba. Činjenica da slušate i trudete da shvate osobu bez kritike, osuđuju ili pokušaje analizirati, savjete ili sporove često mu pomaže da se otvoreno govori tako da vam je otvoreno govoriti tako da vam je bolje ili drugo ili drugo razumijevanje određene situacije. Iskreni interes za osjećaje i potrebe koje će direktno djelovati ljudi voditi vas u nešto novo, što je nemoguće predvidjeti bez odgovarajućeg razumijevanja. Često će biti dovoljno da podijelite svoja osjećaja i trebate pomoći osobi koja vam se otvori.
Gore navedeni primjeri i obrasci su Formalna metoda NNU: Komunikacija na kojoj se sva četiri aspekta izražavaju apsolutno nedvosmisleno. Formalna metoda je korisna za proučavanje nevladinih organizacija i u situacijama s vjerojatnošću nesporazuma. U svakodnevnim stvarima radije ćete primijeniti Metoda izgovora Nnu, u kojem se koristi neformalni govor, a metoda izvještavanja istih informacija u velikoj mjeri ovisi o kontekstu. Na primjer, ako ste pored prijatelja koji ima razgovor sa šefom nakon proučavanja učinkovitosti svog rada, možete reći: "Dima, idete unazad. Zabrinuti?"- Umjesto više zvaničnijih i manje prirodnih:" Dima, kada merite sobu sa koracima, čini mi se da se brinete, jer želite da ostanete na ovom mjestu rada tako da još uvijek imate priliku da udovoljite baš Potreba za hranom i krovom preko glave ".
Može biti korisno, čak i ako vaš sagovornik ne koristi takvu metodu ili ne zna ništa o njemu. Čak i jednostrana upotreba donijet će rezultat. Obrazovanje na službenoj web stranici plaća se, ali postoji puno besplatnih materijala za početnike, audio i internetske tečajeve na engleskom jeziku. Link do "Akademije NNo" na kraju je članka.
Ako govorite jezikom osude, uvrede ili dominacije, uvijek možete čuti Takve riječi kao izraz nezadovoljnih ljudskih potreba. "Hej, dubly! Sjesti i tih!"Ovo je vjerovatno izraz nezadovoljne potrebe za useljenjem i ljepotom u pokretu. "Ti si samo lijen i dron. Samo što me možete naljutiti!"- Može biti izraz nezadovoljne potrebe za efikasnošću ili željom da se pomogne. Pokušajte doći do istine.

Upozorenja

U nevladinim organizacijama "Potrebe" nisu kritične za vaše postojanje: Potreba nije izgovor za riječi: "To morate učiniti, kao što mi treba".
Osnovna metoda je prvo ugraditi emocionalnu vezu i identificirati potrebe jedni drugima, a zatim pronaći rješenje ili glas razloga zbog kojih se stvari gledate drugačije. Ako krenete u pravo da riješite problem ili sporove, osoba će imati osjećaj da ga ne sluša, ili će ga biti više konfiguriran po svom mišljenju.
Ne pokušavajte se svađati sa ljutom osobom. Samo ga slušaj. Kada razumijete njegova stvarna osećanja i potrebe, a takođe mu pokazuju vašu pažnju i nedostatak osude, možda je spreman da sluša vaše gledište. Nakon toga, počnite tražiti izlaz koji će organizirati obje strane.
Empatija nije isključivo mehanički proces. Ne samo izgovoriti određene riječi. Pokušajte shvatiti emocije i ljudske potrebe, vidjeti situaciju sa njegovim očima. "Empatija je veza na nivou pažnje i svijesti. Ovo se ne govori glasno. ". Ponekad je korisno zamisliti šta biste se osjećali u takvoj situaciji. Pročitajte između redaka: ono što pokreće čovjeka od njegovih postupaka ili riječi?
U napetoj situaciji, demonstracija saosećanja često izaziva nova osećanja, najčešće negativne. U ovom slučaju, samo ne prestanite sa empatije.

Na primjer, susjed cimera vam kaže: "Stavili ste mog džempera u sušilicu i sada ima užasan pogled! Koja si nedosljednost!"Kao odgovor, možete pokazati empatiju:" Vidim da ste uznemireni, jer mislite da se bezbrižno privlačite vašim stvarima ". Možete dobiti odgovor: "Mislite samo o sebi!»Nastavite da suosjećate:" Ljuti ste, jer želite da se više brinete i pažnja od mene?"
Ovisno o sjaju strasti i vašoj komunikaciji u prošlosti, može se moglo biti potrebno nekoliko razmjena replike prije nego što primite odgovor: "Da! To kažem! Jednostavno te nije briga!"U ovoj fazi možete prijaviti nove činjenice (" U stvari, nisam sve danas uključio sušilicu), izvinite se ili predložiti novo rješenje (na primjer, da pronađem način da se brinem).