Kako uspostaviti odnose ako doživljavate sina ili kćerku

Biti u odvajanju sa svojim odraslim sinom ili odraslim kćerkom može biti bolno povrijeđeno. Ali uvijek je moguće vratiti odnos, zahtijeva puno vremena i strpljenja. Kao roditelj svoje kćeri ili sina, shvati da će prvi korak ka obnavljanju odnosa biti vaša inicijativa za uspostavljanje komunikacije (bez obzira da li vjerujete da su pogrešno učinili otuđenje vašeg djeteta). Pridržavajte se granica koje postavlja vaše odraslo dijete, ne prekrižite ih, kao i instalirajte svoje granice. Prepoznajte neovisnost vašeg djeteta i njegovu sposobnost da se napravi vlastiti izbor.

Korake

Metoda 1 od 4:

Razgovarajte sa svojim detetom

jedan. Očito se bavite šta je pošlo po zlu. Prije nego što pokušate obnoviti odnose sa svojim djetetom, bit će korisno saznati zašto je toliko uznemiren i ljut na vas. To se može naći direktno iz djeteta ili nekog drugog koji zna puno o ovoj situaciji. Stoga prije nego što počnete riješiti problem, prvo morate saznati suštinu ovog problema.

Čim shvatite da je pošlo po zlu, imat ćete vremena da razmislite o sljedećim koracima i razmislite o onome što želite razgovarati sa svojim djetetom.
Obratite se svom djetetu i saznajte šta u vašoj vezi. Ti možeš reći: "Marina, znam da ne želite sada razgovarati sa mnom, ali moram shvatiti šta sam vas ranio. Molim te reci mi. Shvatit ću ako ne želite razgovarati sa mnom, ali molim vas, barem mi pišite ili pošaljite e-poštu. Ne mogu riješiti ovaj problem, ne znajući koja je njegova suština".
Ako niste dobili odgovor sina ili kćerke, možete pokušati kontaktirati nekoga drugog od vaših rođaka ili uobičajenih prijatelja koji mogu biti svjesni ove situacije. Ti možeš reći: "Zhen, nedavno si komunicirao sa mojom sestrom? Ne razgovara sa mnom, i želim shvatiti šta se dogodilo. Možda znate šta je bilo šta je?"
Naravno, optimalna opcija bi otkrila razlog otuđenja vašeg djeteta, ali budite spremni za činjenicu da nećete uspjeti saznati šta se dogodilo. U svakom slučaju, ne prestajte pokušavati obnavljati komunikaciju sa djetetom.

Slika naslovljena govori svom najboljem prijatelju da ste u depresiji korak 3

2. Analizirajte situaciju. Ne žalite malo vremena da razmislite o uzrocima pogoršanja odnosa sa svojim djetetom. To prouzrokuje neki događaji iz prošlosti? Možda u posljednje vrijeme u vašem životu bilo je velike promjene koje uzrokuju svađu (na primjer, smrt nekoga od rođaka ili rođenja djeteta)? Možda ste neko vrijeme ometali svoju komunikaciju sa svojim djetetom i tek su shvatili da više ne želi kontaktirati vas?

Imajte na umu da se mnoge sazrene djece udaljavaju od svojih roditelja zbog braka. Dijete koje raste u nepotpunoj porodici često osjeća da roditelj ima svoju sreću u prioritetu, a ne potrebama djeteta (čak i ako je taj razvod bio za bolje). Vrlo često u takvim situacijama, jedan od roditelja započinje loš odgovor na drugog roditelja, a ne shvaćajući da dijete, poput sunđera, apsorbira sve. I to može imati ozbiljan negativan uticaj na odnos odraslih deteta sa svojim roditeljima. Pogotovo ako jedan od roditelja praktično nije kontaktirao dijete tokom svoje odrasle osobe. Često odrasla djeca od razvedenih porodica na taj način se nose s bolom zbog osjećaja nepotrebnih na roditelje.

Image naslovljena pomoć vašoj kćeri da pređe loš raskid korak 11

3. Uzmi sve u svojim rukama. Bez obzira da li ste učinili nešto pogrešno ili ne, to je da trebate napraviti prvi korak ka približavanju vašem djetetu. Pogledajte kroz nepravdu ove situacije i ostavite naš ego u stranu. Ako želite obnoviti odnos sa djetetom, imajte na umu da morate uložiti sve napore i nastaviti uspostavljati kontakt.

Bez obzira koliko godina vaše dijete ima 14 ili 40 godina. I dalje se želi osjećati voljenim i vrijednim za roditelje. Da pokažem dete da ga volite i cenite, pokažite da su spremni da se bore za vašu vezu. Imajte na umu ako se borite sa osećajem nepravde u vezi sa naporima koje ste priključili za obnavljanje odnosa.

Image Navedena prepoznavanje znakova upozorenja o samoubistvu koraka 28

4. Razgovarajte sa svojim detetom. Možda ga volite da se lično upoznate, ali za vašeg sina ili kćerke biće bolje (a ne tako nametljivo) prvi razgovor s vama telefonom, e-poštom ili slovima. Poštujte djetetovu potrebu za održavanjem udaljenosti i pružite mu priliku da vam odgovori kada je zgodno. Budite strpljivi i dajte svom djetetu nekoliko dana o odgovoru.

Prije upućivanja telefonskih poziva, recite šta želite reći. Budite spremni ostaviti glasovnu poruku. Ti možeš reći: "Artem, stvarno sam se stvarno želio upoznati i razgovarati o onome što osjećate. Da li bi voleo da me nekako vidiš?"

Pošaljite e-poštu ili poruku. Možete napisati nešto poput: "Razumijem da pokušavaš prevladati bol, žao mi je što te pitam. Nadam se da želite da me upoznate i razgovarate o tome kada ste spremni. Molim te, kako ćeš biti spreman - javite mi. Volim te i nedostaješ mi".

Slika pod nazivom Pomozite uštedu okoliša korak 56

pet

Napisati pismo. Možda vaše dijete ne želi da se sastane sa vama. Ako je tako, možda se odlučite napisati mu pismo. Zatražite oprost zbog bola koji je izazvao i napisao da razumijete zašto se vaše dijete osjeća tako.

Pisanje pisma može biti vrlo korisno za vas. U njemu možete jasno odlučiti o osjećajima, a također se jasno bavite svojim emocijama. Pored toga, imat ćete dovoljno vremena da pronađete prave riječi i stavite sve u papir.

Ponuda za susret čim obje budete spremni za to. Možete napisati: "Znam da ste sada uznemireni, ali nadam se u budućnosti možemo sresti i razgovarati o svemu. Moja vrata su vam uvijek otvorena".

Slika naslova puštajući neuspjeli odnos korak 6

6. Prihvatite ograničenja koja je vaše dijete instalirano. Možda će vaše dijete biti spremno za komunikaciju, ali možda neće biti spreman za lični sastanak sa pogledom na oči (možda nikada neće biti spreman za nju). Postoji mogućnost da vaše dijete želi komunicirati s vama samo putem e-maila ili telefona. Ne krivite ga u ovome kako biste zadržali priliku za dodatnu komunikaciju.

Ako komunicirate sa svojim djetetom samo putem e-maila, možete napisati: "Veoma sam sretan što sada možemo komunicirati e-poštom. Nadam se da će trenutak doći kad se možemo udobno razgovarati na ličnom sastanku, ali ne dozvoljavam vam".

Metoda 2 od 4:

Prvi razgovor

jedan. Organizujte sastanak. Ako dijete želi lično razgovarati s vama, upoznati se u nekom javnom mjestu i gomilu zajedno. Susret se negdje na ručku - odlična ideja, jer možete kontrolirati svoje emocije - štoviše, komunikacija za ručak pomaže malo da se približi osobi.

Provjerite da li ćete samo sa svojim djetetom. Nema potrebe da dolazite sa suprugom ili nekom drugom koji vas je podržao. Inače će vaš sin (ili kćeri) suočiti sa utiskom da ste stekli, a sastanak je malo verovatno da će uspješno završiti.

Slika pod nazivom Govori svoju mamu u izreku da korak 1

2. Neka se dijete ponaša ovaj razgovor. Slušajte mišljenje svog djeteta bez izazova ga i ne uvrijeđenih. Možda je vaše dijete došlo na ovaj sastanak, očekujući da će vas čuti izvinjenje. Ako smatrate da je on u ovom i kloniru, zatražite oprost.

U stvari, bilo bi korisno započeti sastanak sa izvinjenjem - tako da će vaše dijete shvatiti da znate šta ga povrijedi. Pa dajete detetu osjećaj da ste vi "Uporedite šanse". Čim se izvinite, možete zamoliti dijete da vam kaže o čemu se osjeća.

Slika pod nazivom Pristup ženama bilo gdje korak 19

3. Slušajte svoje dijete bez osude. Imajte na umu da je njegovo mišljenje takođe važno, čak i ako se ne slažete sa njim. Ogorčenje će se održati ako osoba osjeti da čuje i shvaća ako zna da otvoreno percipirate njegovo gledište.

Slušajte dijete bez osuđenosti i uvrijeđenosti - omogućit će mu da bude iskren prema vama. Ono što čujete možete vam jako povrijediti, ali zapamtite da vaše dijete treba izraziti i osloboditi svoje emocije.

Ti možeš reći: "Tako sam užasna jer sam te osećala, i želim da te razumem. Molim vas, recite mi više o svojim osjećajima".

Slika pod nazivom Promijeni teen pelene Korak 18

4. Učestvujte u krivici. Shvatite da se nećete moći približiti i pomiriti dok ne priznate da su i krivi za ovu situaciju. Odrasla djeca žele da njihovi roditelji preuzmu odgovornost za svoje postupke. Pokažite svoju želju da preuzmete odgovornost, čak i ako ne mislite da nije bilo pogrešno.

Možda ne razumete zašto se vaše dete uznemirilo, ali znate šta je to. Ne pokušavajte opravdati svoje ponašanje. Umjesto toga, slušajte svoje dijete i zatražite oprost zbog činjenice da.

Pokušajte shvatiti zašto je sve počelo. Ekspresivni čovjek, Ne izražavamo svoj pristanak, ali pokazujemo da ga razumijemo. Shvatite gledište svog djeteta - vrlo važno i ključno u rješavanju nesuglasica.

Mogli biste reći: "Znam, snažno sam pritisnuo te kao i ti. Samo sam hteo da budeš uspešan. Ali razumijem da možda mislite da sam bio nezadovoljan vama. Nisam te htio tako da si tumačio situaciju, a to nije istina. Razumijem da vas je moje ponašanje prisiljavalo da se pridržavate ovog mišljenja".

Image naslova prepoznavanje znakova upozorenja o samoubistvu korak 12

pet. Ne raspravljajte o svojim osjećajima i razmišljanjima o ovom otuđenju. Možda će vam se činiti nepravedno za vas, ali sada nema vremena za otkrivanje svu svoju bol i tugu o ograničenoj komunikaciji sa svojim djetetom. Shvatite činjenicu da je vaše dijete potreban lični prostor za nošenje sa emocijama i razumjeti ovu situaciju. Kažući dete o svojoj tuzi, ljutnji i ogorživanju, olakšate da li se osećate krivicom o ovoj situaciji, sa čime se suzbijali želju za nastavkom komunikacije sa sobom.

Ti možeš reći: "Propustio sam razgovore s vama, ali znam da vam je ponekad potreban lični prostor".

Ne govori: "Strašno sam zabrinut što me ne zovete!" - ili: "Da, čak znate šta mi se dogodilo dok niste čuli reč?"

Slika pod nazivom Pomozite svojoj kćeri da pređe loš raskid korak 7

Zatražiti oprost. Ispravno donesite izvinjenje - to znači jasno glas ono što tražite oprost (da pokažete osobi šta razumijete kakva vaša greška). Izričite pokajanje i predložite nekako da blokirate svoju krivicu. Sve duše traže oprost da pokažu ono što razumijete, kakav bol uzrokovao vašem djetetu. Zapamtite: Morate se izviniti, čak i ako mislite da ste učinili sve u pravu. Sada je suština u kojoj ste povrijedili svoje dijete, a ne ko je bio u pravu i kriviti.

Ti možeš reći: "Tanya, žao mi je što sam te ranio. Znam da si se morao nositi sa mnogim kad sam pio. Strašno se osjećam jer sam učinio toliko grešaka kad si bio mali. Razumijem vašu želju da se odmaknete od mene, ali nadam se da možemo to podnijeti".

Ne pokušavajte nekako opravdati svoje postupke kada tražimo oprost. Čak i ako ste sigurni da imate valjan razlog zašto ste bili prisiljeni to učiniti. Na primjer, izvinjenje u duhu "Žao mi je što sam te udario pre pet godina, ali učinio sam to jer si se slomio sa mnom" Nemoguće je nazvati normalno izvinjenje, pored toga, tako da će sagovornik uzeti odbrambeni položaj.

Sjetite se da dobro i pravo izvinjenje pruža da zatražite oprost za svoje postupke, a ne krivite osobu za njegovu reakciju. Na primjer, doći će do dobrog izvinjenja: "Žao mi je što te je moje ponašanje ranjeno". Izvinjenje u naturi "Žao mi je ako te povredi" Ništa dobro. Nikada ne koristite riječ u izvinjenju "ako".

Slika pod nazivom pomoći vašoj kćeri da pređe loš raskid korak 12

7. Razmislite o porodičnoj psihoterapiji. Ako vaše dijete nije protiv, možda će biti dobra ideja da se okupimo psihologu da razgovaramo o vašim osjećajima u prisustvu iskusnog stručnjaka. Porodični psiholog pomoći će u usmjeravanju vašeg razgovora u pravom smjeru kako bi saznali suštinu problema ponašanja i pronađite ih rješenje. Pored toga, porodični psiholog će raditi na poboljšanju odnosa u vašoj porodici.

Obično se savjetovanje sa psihologom - kratkoročni proces fokusiran na jedan problem koji slijedi porodicu. Rastaviti pojedinačne probleme i poteškoće, možda ste vi i dijete bolje posjetiti psihologa na odvojenosti.

Da biste pronašli psihologa o braku i porodicama, možete zamoliti terapeuta da vam preporučuje dobar stručnjak, pronađite psihologa u privatnoj klinici ili na Internetu.

Metoda 3 od 4:

Postavite granice i poštujte ih

jedan. Započnite s malim. Boriti se sa željom da vratim bivšeg zamaha. U većini slučajeva uništeni odnosi se ne vraćaju preko noći. Ovisno o tome koliko je veliki korijen problema koji uzrokuje odvajanje, obnovu odnosa bit će potrebne sedmice, mjeseci ili čak godine. Možete doći do novih standarda u vezama.

Imajte na umu da ćete, možda imati nekoliko ozbiljnih i složenih razgovora o svom otuđenju, dok se oboje pokušavate nositi sa svojim osjećajima. Malo je vjerovatno da će vam trebati samo jedan ozbiljan razgovor, nakon čega možete vratiti vezu, a sve će biti kao prije.
Fokus komunikacije postepeno. Da biste započeli, upoznajte svoje dijete jedan na nekom javnom mjestu. Ne pozivajte ga na velike porodične događaje i različite praznike dok ne bude spreman i ne želi u njemu učestvovati.
Ti možeš reći: "Željeli bismo da nam se pridružite u Uskrs, ali shvatit ću ako ne želite. Ako ne možete - bez uvrede, znam da vam treba vremena".

Image naslovljen je više orijentisani po porodici 3

2. Shvatite da je vaše dijete već puno odrasla osoba. Sada je nezavisna osoba koja može sami donijeti odluke. Možda se ne slažete sa nekim odlukama, ali morate prepoznati neovisnost svog djeteta i njegovo pravo da živi vlastiti život. Smetnje u vaše dijete može dovesti do činjenice da će se ponovo odmaknuti od vas.

Ne dozvolite savjete, ako vas ne pitate za to. Odupritelju želju da ispravite život svog djeteta, neka napravi vlastite greške.

Slika pod nazivom Promijeni teen pelene korak 20

3. Ne dajte roditeljske vijeće. Savjeti roditelja mogu se vrlo lako uznemiriti. Stoga ne izražavajte svoje mišljenje dok vas ne pitate o tome. Već ste odgajali svoju djecu, sada dajte priliku mlađoj generaciji da rastete.

Pokažite svojoj djeci da poštujete i čuvajte svoja pravila u vezi sa svojom djecom. Na primjer, ako vam je unuci dopušteni da gledaju televiziju samo sat vremena, obećavamo vašem djetetu da ćete pridržavati ovog pravila dok su unuci gostiju kod kuće ili ih zamolite da se postave.

4. Kontaktirajte psiholog. Komunikacija s djetetom koja se odmaknula od vas možda je vrlo uzbudljiv, složen i bolan događaj u vašem životu. Možda je vrijedno kontaktirati kvalificiranog stručnjaka koji će vam pomoći da se nosite sa svojim emocijama i predložit ćete plan za uspostavljanje odnosa.

Možete pronaći psihologa koji se specijalizirao za porodična pitanja. Imajte na umu da vas psiholog može usmjeriti na drugi stručnjaka ako želite riješiti ovaj problem sa svojim djetetom. Potrebno je tako da psiholog može objektivno uzeti u obzir ovu situaciju.

Možete pronaći i pomoć i podršku na internetskim forumima. Možete pronaći ljude koji su se suočili sa sličnim problemom i razgovarali s njima, podijelite naše priče.

Slika pod nazivom Izaberite pravi odvjetnik razvoda Korak 9

pet. Biti uporan, ali ne moćan. Ako vaš sin ili vaša kćerka odbijaju odgovoriti na vaše pokušaje uspostavljanja komunikacije, i dalje pokušavati. Pošaljite razglednice, napišite e-poštu ili ostavite glasovne poruke - pokažite šta mislite o svojoj bebi i želite razgovarati.

Provjerite da li ste dostavili dijete dovoljno ličnog prostora jer je potrebno poštovati njegovu potrebu za prostorom i privatnošću. Pokušajte ih kontaktirati ne više od jednom sedmično, a ako vam se čini da dijete to napada, smanjuje komunikaciju. Ali i dalje ostanite u kontaktu!

Ti možeš reći: "Marin, samo sam hteo da se pozdravim i kažem da stalno mislim na tebe. Nadam se da ste svi dobro. Nedostaješ mi. Znajte da me uvijek možete kontaktirati kad želite razgovarati. volim te".

Ne pokušavajte da posetite svoje dete. Zapamtite se na uspostavljene granice i držite se manje opsesivnih oblika komunikacije.

Slika naslovljena uvjerite se da ne počinite samoubistvo korak 2

6. Oslobodite svoje dijete ako je potrebno. Vaše dijete može uočiti čak i vaše rijetke i uredne pokušaje obnavljanja komunikacije kao kršenja njegovih osobnih granica. Možda vaše dijete još uvijek ne želi imati nikakve slučajeve s vama, čak i ako ste tražili oprost i prepoznali svoje greške. U ovom slučaju, moguće je da vam zdravlje ima najbolje da uzmete ovu situaciju i zaustavite pokušaje da vratite vašu vezu.

Dajte svom djetetu priliku da donese odluku. Pošaljite ga tekstualnom ili glasovnom porukom. Ti možeš reći: "Paša, razumijem da bi hteo da prestanem pokušavati uspostaviti odnose sa tobom. Unatoč činjenici da me mnogo uznemiruje, poštujem vaš izbor i više neću pokušavati da vas kontaktiram. Ako ikad želite razgovarati, pišite mi. Pokušat ću ispuniti vašu želju i više se neće nametnuti. Volim te".

Imajte na umu da postupak pomirenja može postati složeniji i odgođen u slučaju zloupotrebe droga, mentalne bolesti ili nezdravih odnosa vašeg djeteta, na primjer, u braku (ako ima previše prebivališta (AY) supružnik (AY). Otuđenje vašeg djeteta jedan od drugog može biti rezultat ovih problema, ali možda nećete moći učiniti ništa dok vaše dijete ne prepoznaje ove probleme.

Ako vaše dijete uopće ne ide kontakt, razmislite o pronalaženju psihologa koji će vam pomoći da se nosite sa ovim problemom. Prilično je teško preživjeti sam, pa će, najvjerovatnije, trebat će vam dodatna podrška.

Metoda 4 od 4:

Uzmi svoje dijete kao i

jedan. Prihvatite činjenicu da vaše dijete ima malo drugačiji pogled na život. Možete živjeti zajedno i provoditi većinu svog slobodnog vremena, ali čak i u ovom slučaju njegova vizija situacije može se razlikovati od vašeg. Samo priznati činjenicu da se mišljenje ili stajalište vašeg djeteta odvijaju i kao vaš.

Percepcija stanja može se razlikovati ovisno o starosti, ljudskom vlasti, blizinu u odnosima u kojima se sastoji. Na primjer, prelazak u drugi grad može se činiti izvrsnim perspektivom za vas, ali ne i za svoju djecu, jer nemaju izbora i mogu vas samo pratiti.
Odvojena stvarnost - dio porodičnog života. Na primjer, kad ste bili dijete, vaši roditelji su vas vjerovatno odvezli u muzej. A onda su se vaši roditelji najvjerovatniji pamtili zanimljive eksponate i zabavnu porodičnu šetnju. A vaša sjećanja iz tog dana mogu biti ograničena na to koliko ste bili vrući u cipelama i koliko su se kosturi dinosaura uplašili jako puno. Nemoguće je reći da je vaša percepcija ili percepcija vaših roditelja pogrešna. Ovo su samo različite gledišta.

Image naslova prepoznavanje znakova upozorenja o samoubistvu 14

2. Uzimaju jedni druge razlike. Možda ćete biti ogorčeni jer ne prihvaćate dijete i ne odobravate promjenu u životu jedni drugima i izbor koji svako od vas čini. Ne možete značajno uticati na ponašanje svog deteta u odnosu na vas, ali možete mu pokazati da to prihvatamo kao i to, bez obzira na sve.

Uzmite korake za prikazivanje djeteta koje ste promijenili. Na primjer, ako je vaše dijete nekonvencionalno seksualna orijentacija, a vi se pridržavate konzervativnih pogleda, pronađite liberalniji i neutralniji položaj.

Dijete možete pokazati da čitate posebnu literaturu da biste pokušali razumjeti njegovo gledište.

Ako vaše dijete ne razgovara s vama, jer ne odobrava vaš život u ovom slučaju, u ovom slučaju su stvari mnogo teže. Budite tvrd i samouvjereni, ne prestajte davati svoju ljubav prema djetetu. Pozdrav pokušajte zadržati komunikaciju i pronaći priliku da vidite dijete.

Image Nazovljeno uživajte u svakom danu korak 15

3. Poštujte njegovo pravo da se ne slažete s vama. Niste dužni promeniti svoje mišljenje i svoje stavove, jednostavno ne pokazujte nepoštivanje očiju vašeg djeteta. Možda se ne slažete sa osobom, ali i dalje ga volite i poštujete. Ne uvijek se trebaju podudarati mišljenje ljudi.

Pozdrav pokušajte pokazati poštovanje razlike u mišljenjima. Ako ste religiozni, a vaše dijete je ateist, na primjer, možete napraviti kompromis i napustiti nedjeljnu uslugu tog dana kada ćete doći kod svog djeteta.

Pronađite druge teme za razgovor pored vaših problema. Ako vaše dijete pokušava donijeti razgovor o temi koji je u prošlosti već uzrokovao vaš spor ili svađa, možete reći: "Ok, spustimo se na činjenicu da se sada samo ne slažemo sa jednim drugim na ovom pitanju. Čini mi se da smo razgovarali o ovom problemu, uzrujali smo se samo jedno drugo".